吵架也分好坏
Mirjam van den Berg

吵架也分好坏

恋爱中争吵虽然无法避免,我们却要知道怎么去应对它,以及怎么不让它变成关系恶化的催化剂。

你还记得小时候爸爸妈妈吵架吧?那些争吵可能不过就是要不要放辣椒、周末去哪儿、新装修刷什么漆之类的。不管原因是什么,吵架总是一件非常负能量的事情。你也许觉得如果爱情到了为这些有的没的小事斤斤计较的份上,还不如不爱了。婚姻就是爱情的坟墓,不是么。

不过,恋人们偏偏就是很容易为这些有的没的事情吵起来。如果这样的现实和你的期待不同,如果你因为这个就累觉不爱了,那可真是可惜。因为童话般的爱情,真的是太不接地气了。

环顾四周,你很难找到一对没有矛盾也不吵架的长期伴侣。想想完全没有矛盾也不吵架的相处模式,也是蛮可怕的……毕竟,有感情的交流就会带来矛盾吧,有情绪就会带来冲突吧,每个人都是一个个体,一个个体靠近另一个个体时,就会产生摩擦,毕竟我们都是活生生的人呀!

其实,恋爱是一个彼此适应的过程。你们之间的矛盾可以让你们知道对方的脾气和底线在哪里。吵架也是一种交流方式。如果我们能够借由吵架的机会进一步了解彼此的感受、需求,就会让我们变得更亲密一些。但如果争吵只带来了愤怒、委屈和指责、控诉,那么,每个人都会觉得很受伤吧!

不过,吵架虽然是一种交流方式,但这样的交流,肯定不会让人开心。所以,恋爱中争吵虽然无法避免,我们却要知道怎么去应对它,以及怎么不让它变成关系恶化的催化剂。
 

尝试把吵架的苗头扼杀在摇篮里


之所以争吵,是因为你对恋人或爱情的不满不断酝酿、最终爆发的结果。如果两个人都提高音量、甚至大打出手,这样的争吵多少都会在两人心里留下伤痕。所以,不要等到矛盾积累到需要大规模爆发的程度才开始交流,这时已经有点晚了。

如果想避免大规模战争的爆发,恋爱双方可以事先约法三章,避免失态。吵架时,也注意要就事论事,不要翻旧账,不要把很久以前发生的事拿出来当例子,也不要把已经解决的矛盾翻出来。事情过去了就及时翻篇,不要等过了很久再去“清算”。
 

别当着亲朋孩子面争吵


吵架分场合,守着亲人、朋友和孩子的面互相指责极不理智,平添亲属的担心,影响孩子的心理发育,如果朋友是个大嘴巴,你们的吵架内容不出两天就传扬开来。多项科学研究表明,父母是孩子心理发育的影响指针,父母经常性争吵会让孩子长期处于紧张和恐惧之中,易形成抑郁、焦虑倾向,还可能因长期处于压力下影响食欲、骨骼的吸收功能和免疫力。
 

莫把对方当出气筒


现代人生活压力越来越大,总有这样那样的事情让我们感觉不痛快,可能是老板给你脸色看,也可能是工作太忙让你心力交瘁,或者你干脆仅仅因为是PM2.5太高觉得郁闷。回到家中,你很容易就将自己的不顺心发泄到另一半身上,而导火索往往是一些微不足道的小事。要避免此类无意义的争吵,你一定要学会自我调节的技巧。一位心理咨询师有个小窍门,他在忙碌了一天回家之前,喜欢花上半个小时时间去咖啡馆喝杯咖啡或去附近的公园转上一圈,理顺自己的情绪后再回家,不把工作上的不愉快带给家人,这一招你不妨也试一试。
 

换位思考很重要


如果你是对方,会如何反应?试着站在对方的角度思考问题。有些事情,也许对你来说不是一个大问题,但对ta来说却不是这样。不要对ta的态度做主观评判。直截了当地告诉ta这么做是不对的,或者告诉ta你面对这种情况不会这么做,往往不能缓解矛盾。相反,这是一种与对方拉开距离,疏远对方的做法。恋爱中的矛盾多数情况不是一个是非问题。这时相互理解最重要。
 

给对方说话的机会


情侣之间是平等的。在吵架的过程中,无论你多么固执地认为你是对的,也一定要给予对方自我辩解的时间,仔细倾听对方的理由到底是什么。“听”和“倾听”看似相同,意义却大不相同。倾听不仅仅是听到,而且要往心里去。假如两个人吵架时,90%的时间都是一个人在大喊大叫,那与其说是吵架,还不如说是家长在训斥孩子。平等,不仅仅意味着经济能力上的平等,也是话语权上的平等,任何一方都应当拥有自我辩解的机会。
 

采用“我信息”的表达方式


在吵架时我们最爱干的事就是互相指责和攻击。但是你想象一下,如果你被攻击和指责的时候,你的感受是什么?你会觉得很愤怒,觉得不想再和对方交流下去了,你可能会采用辩解、攻击或干脆逃离的方式应对。但无论是哪一种,都会让交流中断,让彼此觉得不开心。

所以,把“你……”的表达方式,变成“我……”的表达方式,这就是所谓的“我信息”的表达。

“我信息”的表达可以简单地以下列的公式来说明:“当……时候(陈述引发情绪的事件),我觉得…(陈述我的感受),因为…(陈述我的理由)。”

比如:“你今天回来的很晚,我很焦虑,因为我怕你在外面不安全。”当然,还可以在后面加上一点对于未来的期待,比如“我希望你下次回来晚时给我打个电话。”

这里要特别强调,用“我信息”表达的时候,要注意强调事件给自己带来的感受,而不是对于人的指责,说白了就是要“对事不对人”。
 

不要轻易说分手


“过不下去了,我们分手吧!”“分就分,谁怕谁!”——这样的对白你肯定不会觉得陌生。女人闹分手,多数时候是有口无心;但男人说分手,讲一次就可能是来真的。拿分手来威胁对方是一个很坏的习惯,一次可能奏效,但说的次数多了,对方很可能就不以为然了。情感专家说,分手的话一旦出口,等于是把这段爱情最后的决定权交给了对方,你不但没有占到上风,更把自己陷入被动的局面。如果你不是真的想离开对方,最好不要随便说分手。
 

别拿自己的伴侣和别人比


有网友戏称中国孩子最大的敌人永远都是“别人家的孩子”。男人的最大敌人何尝不是别人家的相公?女人的最大敌人何尝又不是别人家的娘子呢?中国人对别人家光鲜的一面感兴趣,是羡慕也是攀比;对别人家丑陋的一面也感兴趣,是八卦也是为了沾沾自喜。心理学博士夏东豪曾说,很多男女都会说起别人的丈夫或老婆有多好,其实ta们不久之后就会发现别人的并非就是好的,自己的也绝不会那么差。如果你不希望自己的恋爱夭折,你所要做的是调整自己对伴侣的期望值,现代男女往往期望恋爱能充分满足生活的各个方面,但事实上,生活中的很多满足感是来自于事业、亲情或友情等多方面。任何一段爱情,都难以承受如山的奢求。
 

尝试冷静一下


如果两个人都是急性子又都在气头上,那最好约定各自找一个单独的空间冷静一下,过个十分钟半小时再来解决问题。这样就可以避免对对方做出有伤害性、又可能会让自己以后后悔的事情。但是也不要用需要冷静一下为借口一走了之,吵架时被恋人抛弃的感觉很心碎。小吵可能怡情,但是不能伤了和气。
 

沉默是土不是金


虽然找时间各自冷静一下有利于缓解剑拔弩张的争吵氛围,但这并不意味着你在争吵时变成一个闷葫芦是好的应对方式。男人吵架抽闷烟,女人吵架关手机——这似乎是很多人吵架后的一贯做法。这种方法在激烈争吵刚发生时的确必要,因为双方都需要一个冷静思考的时间,但如果三天后仍是如此则可能大事不妙。这是一种消极逃避的态度,无法解决任何实际问题,因为问题不会随着长期冷战而消失,双方迟早还是要坐下来好好谈一谈,最好能在当天内解决问题。睡眠研究人员发现,如果你带着坏情绪入眠,争吵在你的记忆里会变得更糟,次日你的心情会变得更差,因此,尝试着和你的爱人当天吵当天和吧!
 

找出矛盾的根本原因


如果你们总在同一件事情上不断争吵,那么你们之间可能存在着一个长期、悬而未决的分歧。破除这一僵局有不同的方式:你可以后退一步,像局外人一样冷静观察这场争吵,跳出当前这个小问题,去发现背后是什么真正在导致不满;去想想哪些分歧是可以协商的,哪些不可以。如果你觉得外界的帮助可能有利于你们的关系,你可以去咨询婚恋情感专家。

不过,一般吵架常常是因为一些小事,比如一方的几句牢骚、或是做饭时放了对方不吃的原料、或者回来晚了却忘了提前通知。就事论事地去解决这些表面问题,其实没什么用。

导致这些争吵的根本其实无非是对方没有安全感了,担心出现感情危机;要么就是觉得对方不够关心自己,于是用吵架这种具有侵略性的方式求得恋人注意。所以,如果你觉得你的恋人因为鸡毛蒜皮跟你大干一架,往这两点上面找找原因,重在安抚,给个拥抱,让ta有安全感,知道你依然很关心很爱ta,往往不会有错。
 

学会主动说对不起


很多人不知道在吵架后主动认错,更多的人则不懂得如何去认错。加拿大的一项科学研究显示,如果一个人对自己的爱情满意度高,那ta也不会觉得开口向爱人道歉会是一件难事。这是因为对恋爱关系满意度高的情侣相信,当ta们的伴侣说“对不起”的时候,ta们是真心诚意的在表达歉意。这也就意味着道歉的一方更容易被原谅。所有的道歉行为都一样有用吗?研究结果有些让人出乎意料:道歉时说什么其实没有那么重要,重要的是歉意是否显示出了诚意。被道歉的一方要学会原谅,释放对爱人的怒气对身心都有好处,你会觉得压力得到了缓解,对生活更加满意了,你的血压、心率、以及生病时症状的严重程度都可能关系到你是否能够原谅你的爱人。
 

吵架后制造点小浪漫


争吵难免伤和气,一定要及时弥补受损的两性关系。男人们更倾向于用“房事”解决“情事”,但如果女性仍然觉得心气难平,一定要大胆对对方说“不”。性爱如果每次都和负面情绪绑定在一起,容易造成女性对性爱的冷淡和反感。在这种情况下,建议争吵后的男女可以在次日人为制造一点小浪漫,可以送上一束鲜花、一个小礼物,可以亲自下厨做点对方爱吃的,或者干脆在喜欢的餐厅预订烛光晚餐,都是不错的选择。
 


如果沟通及时且双方对沟通的结果都很满意,那么吵架可能只是你们恋爱中的小插曲,而且反倒会增进感情。但如果你对吵架和恋人的不满选择熟视无睹,则会损害你们的关系。最后再提醒一句,吵架大多数时候无关是非对错,非要争个你死我活,吵“赢了”,ta就会多爱你一点么?

当然,你很有可能在吵架后感觉到非常的不开心,或是真的对你们的感情产生了怀疑。这个时候,你们就要去回头看看你们争吵时是否做了一些伤害感情的事情。比如互相攻击、威胁分手,比如把对方说的一无是处,比如反复拿对方以前犯过的错误来说事,等等。

如果发现有这样伤害感情的事情发生,就一定要想办法改变自己了,因为这些可都是感情杀手啊!

除了通过和另一半好好聊聊来让自己好起来以外,也可以求助于外界。比如,找专业的婚恋情感咨询师对自己进行帮助,或是找你十分信任的家人、朋友来一吐不快。不过,如果你倾诉的对象是家人或朋友,一定要告诉ta们不要把你们的事情再转述给别人,或是干脆去找你的另一半帮你出气,这些对两个人的恋爱关系会有非常不好的影响。

不过,你需要注意的是,当争吵升级了,可能就不单纯是争吵而已了。

比如大飙脏话,进行人身攻击,甚至连对方祖宗八辈都不放过。这种做法不仅不利于双方矛盾的解决,还有可能导致冲突升级。即便矛盾最终平息了,也往往会给对方造成长期的心理伤害。

或者是干脆因愤怒而大打出手,一方成为施暴者,另一方或反抗或因恐惧而妥协。

如果你们吵架时,ta或者你出现了上述行为,就不再单纯是恋爱中的吵架而已,而是上升到亲密关系暴力了,甚至可能变成犯罪行为。

这个时候一定要马上喊停,让彼此冷静下来不再互相伤害。如果你发现无法让对方停下来,甚至对方已经对你的身体造成威胁或上海,就要采取一些措施了,比如打电话给信任的家人、朋友求助,打开家门让对方顾忌到邻居而停止,或是干脆报警求助。

亲密关系暴力是绝不该容忍的。假如你发现你有暴力倾向,最好的办法是向专业的心理咨询或医疗机构求助,一般都有情绪管理的课程可供选择。假如你是受害者,不要以为家丑不可外扬就保持沉默,或者对对方承诺改正保持幻想,必要时要向相关保护机构或警方求助,或者果断离开对你施加暴力的人!

具体应该如何识别以及应对亲密关系暴力,请接着看:亲密关系暴力

Comments
添加你的评论

Comment

  • 允许的HTML标签:<a href hreflang>