交往对象有SM倾向怎么办?
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网友口述 | 交往对象有SM倾向怎么办?

他在语言上玩起了SM里面的角色扮演,会下指令,会使用侮辱性语言,这些在我看来是非常难以接受的。这种SM里面,到底对方需要的是什么?

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(谈性说爱中文网特约专栏)

网友来信

荷小爱:

我最近和一个有着7、8年SM历史的男人在交往。他的工作很忙,属于事业型,天蝎座,平时是领导作风,控制欲和占有欲较强,对自我要求严格,有强迫症,学霸。

在最初的两个礼拜里,我们在微信上沟通的频率和话题都很好,三观很一致,一度认为对方就是自己的另外一半。但期间他有透漏说自己喜欢五十度灰里面的那些情节,喜欢SM。我自身没有这方面经验,但觉得作为性爱情趣,应该可以接受轻度的SM,所以他觉得很感激.

后来我们见面了,他比我大2年,83年,把喜欢表现的很直接,当天我们有一些亲密行为,我被他有些强迫的口交。因为被射在嘴里,我难受的呕吐了,他表现的也有些慌张和愧疚。我却很委屈。

分开之后(我们异地),我因为出差原因,分开了快两周。但这期间,他开始很直接的提出一些在我看来很让人惊讶的性暗示和语言。再后来,他甚至开始在语言上玩起了SM里面的角色扮演,会下指令,会使用侮辱性语言,这些在我看来是非常难以接受的。这期间,他还会用视频的方式,邀请我一起看A片,然后询问我的喜。

当我多次将这种不舒服感觉告知他时,他最开始会认错,但后来似乎整个忘记这件事,再次恢复原态,甚至越发的过分,完全忽视我的感受。比如会突然直接说“我想操你”, “给我看你的骚逼”,“叫我爸爸”等等。但是他不允许我对他说脏话。却在我拒绝说一些话的时候,说我自尊心太强。

我的反抗,让他觉得我并非完全百分百的顺从他,没有把身心都交付给他。可是我觉得你都没有对我好,甚至不愿意来我的城市,在我生病期间来看我。我为何要把自己交付给一个都不能信任的人。

我想知道,在这段关系里,他到底是怎么想的?我有些不甘心,毕竟前期是动了情的。而这种SM里面,到底对方需要的是什么?我很困惑。

如果我要挽回这段关系,我需要怎么做?

谢谢!


 

在这种SM里面,到底对方需要的是什么?我要如何挽回这段关系?
Shutterstock/Ditty_about_summer

从你把他强势的性格特征,和他有多年SM历史一起介绍,并用五十度灰作为SM的例子,可以看出,确实,你对SM不太了解。但以我看来,他对SM未必比你更了解。为什么会质疑一个有多年SM历史的人不了解SM呢?我稍后会从你的描述中帮你分析。

你说的没错,对有的人而言,SM仅仅是性爱情趣,绝不能越界到日常生活。就好像性是一个游戏一样,大家遵守早先制定的游戏规则,一旦游戏结束,这些角色也就停止了。就像我们小时候玩过家家,演爸爸、演妈妈、 演孩子。但放学铃声一响,这些角色就消失了,不会因为我演了你妈,就跟你回家做饭。

对于其他一些人来说,这种掌控关系是生活的一部分。SM社群有一个标签叫24-7,意思是他们的游戏24小时不打烊。这可能包括M会每天和S早晚问安,和其他一些融入到生活中的仪式,或者M需要包揽家务,随时接受羞辱。但24-7也是一种规则,怎么玩,怎么停,都需要双方同意。

你提到“轻度的SM”,其实因为SM文化的多种多样,所以你如果不具体去分析自己究竟接受什么、不接受什么,很难讨论轻重。比如有些人可以享受(不是忍受)疼痛,可以被鞭打到鲜血淋淋,却不能接受一句脏话。有些人享受被辱骂,但轻轻碰一下就要叫停。

对于很多人来说,SM甚至和性无关,他们享受的是一种灵修一样的感受,用受虐,捆绑,束缚,辱骂,达到冥想一般快乐的精神境界

SM文化多种多样,对于有的人而言,SM仅仅是性爱情趣,绝不能越界到日常生活。
Shutterstock/Kiselev Andrey Valerevich

 

既然SM这么多门类,那你不必这么快就说,我不能接受他的SM倾向。其实,你不接受的是你们两个的沟通方式。为什么这么说呢?

“我被他有些强迫的口交。 因为被射在嘴里,我难受的呕吐了,他表现的也有些慌张和愧疚。我却很委屈。”

你说你“被他有些强迫的口交”,或许你也不是特别清楚到底是不是完全被强迫,也许你当时也是有一点想试试的,所以才斟酌着说“有些强迫”?但究竟是什么让你感觉不舒服呢,是“强迫”,还是“口交“?是精液在嘴里的生理反应?是被羞辱?是对口交附带的文化意义,比如,“射在嘴里好恶心哦”?还是他在满足自己被口的需要时不和你商量,没有照顾到你的感受?

同样,“委屈”是你用来囊括自己所有复杂感受的词。“委屈” 通常是我们遭受不公时的反应,也就是“凭什么”。把这句话补充完:我很委屈,凭什么XX呢?是他没有体谅你的感受对你不公平?还是自己以其他人的眼光来评判自己,仿佛成了一个被羞辱了的贱女人,而感到不公平?

“他开始很直接的提出一些在我看来很让人惊讶的性暗示和语言。”

“把喜欢表现的很直接”是不是你喜欢的表达方式?如果不是,你喜欢的又是什么?或者如果你只是不习惯,你愿意渐渐习惯甚至喜欢它吗?如果都不是,也没关系。两个人的关系中不可能只有一个人妥协让步。即使不能互相妥协,也还可以好聚好散

远距离关系可能也是一个因素,因为你们无法拥抱、抚摸、做爱,他没办法用肢体来表达他的欲望和对你的爱,只好用更直接的语言来代替。这样用脏话来调戏你,是不是比他忽略你,去身边的另一个女人那里满足欲望更能让你接受呢

恋人之间的喜欢是包括性渴望的(无性恋另说)。用语言来表达欲望于一些人来说很重要;对另一些人来说,性是不需要说出来的,这些人可能更喜欢隐晦的暗示,或者心照不宣的亲密互动。一旦用语言表达出来,就破坏了氛围,破坏了自己梦想的性和爱情。这两种表达方式都没有对错。

其实,你不接受的是你们两个的沟通方式,而不是他的SM倾向。
Shutterstock/Antonio Guillem


“他甚至开始在语言上玩起了SM里面的角色扮演,会下指令,会使用侮辱性语言,这些在我看来是非常难以接受的。”

角色扮演、下指令和侮辱性语言也许是他获得性满足的一种方式,换句话说,他也许需要这种幻想来满足自己。当然了,这并不代表他在日常生活中也可以把你当做供他侮辱的玩物(除非你们俩决定24-7当主奴,即便如此,这也只是个生活游戏,随时可以用安全词终止)。当然还有一种可能是,他把对你的统治和侮辱当成理所当然的事情,一切都只为满足他的性欲望,如果是这样,他咋不上天呢?

“这期间,他还会用视频的方式,邀请我一起看A片,然后询问我的喜好。”

你自己会看A片么?还是觉得A片是很脏的东西?A片也是有很多种的。有些女人讨厌A片,是因为多数A片里的女人被物化,被当成玩具一样使用。但也有女人就喜欢被物化,喜欢被对方仅仅当做性需要,这没有什么对与错。同时也有很多更浪漫,更温柔的A片。也有男人喜欢被当成性奴或者震动棒来使用,这样的A片也是有的。从众多A片门类里选择自己喜欢的看,可以学会很多新东西,找到新灵感。当然如果你完全拒绝看A片,也是合理的选择。

我会把邀请一起看A片,询问你的性喜好,当成是他在和你沟通,哪怕沟通方式目前有点粗暴。如果你希望恋爱中有性接触,如果你期待和渴望他的身体,那么你是需要让他了解你的性喜好的,而聊聊A片可以是一个不错的途径。告诉他,你喜不喜欢看A片,喜欢看哪种A片,喜欢一起看还是单独看,顺便聊聊你喜欢A片里的哪些性交方式,为什么。不用急着去给出答案。
 

如果你希望恋爱中有性接触,那么你是需要让他了解你的性喜好的,而聊聊A片是一个不错的途径。
Shutterstock/Lucky Business

“当我多次将这种不舒服感觉告知他时,最开始会认错,但他后来似乎整个忘记这件事,再次恢复原态,甚至越发的过分,完全忽视我的感受。”

你有去和他沟通“这种不舒服的感觉”,他会认错,会对你愿意尝试轻度SM表示感激,也会对你强迫口交之后感到愧疚。这些都说明他不是完全不关注你的感受的,只是这对你可能还不够。

也许对你来说,这些感激、道歉、愧疚不能仅仅是事后表态,还要体现在事先与你商量、在过程中重视你的不满上。如果他认错之后,会再次恢复常态,完全不为了你去改变,那这种愧疚还是太浅薄了,更像是敷衍,甚至事后完全忘记,还变本加厉。所以,你可以更具体地告诉他,对你来说怎样会更舒服一点呢?他要怎样做才能让你感受到他在尊重爱护你,没有忽视你的感受呢?

“比如会突然直接说‘我想操你’ ,‘给我看你的骚逼’,‘叫我爸爸’等等。但是他不允许我对他说脏话。却在我拒绝说一些话的时候,说我自尊心太强。”

“我想操你”,“给我看你的骚逼”,“叫我爸爸”,这些话对于不同人有不同的意义。对于有被虐待幻想甚至强奸幻想的女孩来说,它们可以是情话。当然对于其他女孩,这可能是很伤人的语言暴力。你希望听到什么情话,愿意说什么情话,与自尊是否太强被没有必然关系,也无关好坏。“我好想要你”、“给我看看你的下面,有没有很湿呀” 、“快叫好老公”,是不是对你来说可能更能接受一点?说不定叫“妈妈”让你们俩都更兴奋呢?

“我的反抗,让他觉得我并非完全百分百的顺从他,没有把身心都交付给他。”

对于SM来说,所有的权力关系,羞辱,虐打,都需要基于参与各方的互相爱护和尊重。
我说他不懂SM是基于他对你的这些反馈。这里S不一定拥有全部权力,M不是无条件顺从。很多SM朋友会说,M才是在一段关系里掌握所有权力的人,连S拥有的权力都是M赋予的——我允许你侮辱我,但必须以我喜欢的方式,只有在我让你侮辱我、并且这种侮辱给我带来快感的时候,你才可以。所以S能做什么,不能做什么,是由双方共同决定的,而且M处于更关键的地位。如果M不同意还继续游戏,就变成了强奸,是犯罪行为了。

所以他理应对你充满感激,因为你最初说可以接受轻微的SM作为情趣,是你的口头同意,也是你在赋予他做S的权力。但你并不因此就全身心属于他。你还可以随时选择停止赋予他做S的权力,而他也必须尊重这一点。

对于SM来说,所有的权力关系,羞辱,虐打,都需要基于参与各方的互相爱护和尊重。
Shutterstock/Kiselev Andrey Valerevich


“可是我觉得你都没有对我好,甚至不愿意来我的城市,在我生病期间来看我。我为何要把自己交付给一个都不能信任的人。”

你要告诉他,你生病时需要什么,如果他真的不能来你的城市,怎样才能让你安心,怎样才能赢得你的信任?你希望他对你好,来你的城市,在你生病的时候来看你,这都是你对性以外的需要。爱护和互相需要,对于恋人来说,并不能只局限于性。否则,他想要的就只是一个炮友,来满足自己的性需求,而不愿意对方满足生活上、感情上的需要。即使只是炮友,他也不能只为了满足自己的性渴望,同时也要满足你喜欢的性,才能让双方都享受这种关系。生活中也是一样,完全的自私是无法建立伴侣关系的。

“我想知道,在这段关系里,他到底是怎么想的?而这种SM里面,到底对方需要的是什么?”

如果你那么想知道他是怎么想的、需要什么,为什么不问问他呢?既然你说一开始双方聊得很投机,三观也比较一致,说明你们还是可以交流的。让性和感情这个话题也成为你们交流的一个话题吧。不要因为觉得他很强势,你就一定要做改变的一方来顺从他,也不要因为觉得他有多年SM历史,就觉得在SM方面你都要听从他的,就好像没有人是生活的大师,也没有什么所谓的SM大师,一切取决于你们喜欢不喜欢。

“如果我要挽回这段关系,我需要怎么做?”

和他这个人去沟通,关注于你们之间的关系,而不是SM的模板。交流之后,了解了他的想法,你才知道这个关系值不值得挽回,如果值得,需要两个人各做出什么样的付出来挽回。把关系归结给SM貌似很简单,但SM并不是他的全部,他也无法代表SM文化。

SM已经承受了太多偏见,请别让它再成为你们关系的替罪羊。总之吧,问伴侣有SM倾向怎么办,就如同问伴侣有吃西餐倾向怎么办一样,换做是你,你会怎么建议呢?

(文/婊酱 FM,嘉宾/酱油,SM爱好者,编辑/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

延伸阅读:对方越痛我就越满足,这算是SM吗?

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