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你为什么还困在无性无爱的婚姻中?

当离婚真正落到某个个体身上的时候,它仍然是一个艰难的决定,在做出这个决定之前,人们会有很多考量,五个原因解释了为什么你还困在无性无爱的婚姻中。

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(谈性说爱中文网特约专栏)中国的离婚率正在不断走高,随着女性受教育的普及,物质生活水平的提高,自由意识和个人价值的逐渐深入人心,离婚不再那么难了。大多数的离婚都由女性提出,相比几十年前的中国女性,现在愿意认命的已婚女性更少,婚姻不再是一辈子的事

在各种社交媒体上,对离婚的支持在不断走高,尤其当处于无性婚姻时,当夫妻关系冷漠时,当一方与原生家庭太紧密时,当育儿观念不合时,当一方有明显过错时,等等。离婚在年轻人心中已经是一个极其正常的选择。

对离婚的态度更乐观更包容,是社会进步的体现。但真正落到某个个体身上的时候,离婚仍然是一个艰难的决定,在做出这个决定之前,人们会有很多考量,尽管婚姻已经不复最初的意义和愉悦,但仍然选择不离婚的人也不在少数。为什么没了爱情没了性,很多人还不离婚呢?

对婚姻仍希望,认为能修复好婚姻,重新开始

中国社会的婚恋观仍然较为保守和传统,选择在二十几岁结婚的人,往往都有着较为传统的婚恋观,表现在重视家庭价值和婚姻契约、希望尽力维系婚姻、不想要有大的变动。婚恋观会影响人们如何看待自己在婚姻中的处境,较为保守和传统的婚恋观,会促使人们考虑修复婚姻,也更倾向于觉得现状可以忍耐。

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此外,过去的亲密关系仍有效力,有过爱情的婚姻更有忍耐力。对一段爱情来说,确认爱的时刻往往都是一些瞬间,确认不爱的时候也往往只是一个瞬间,但从确认爱到确认不爱之间,却是无数个漫长和难以觉察的不确定。在真正确认不爱之前,那些不确定的时刻里,都有过去美好的亲密关系来继续支撑温情。对自己的感情有困惑,正是很多人摇摆在坚持与放弃之间的原因,既怕错过了自己真正爱的人,又担心自己的坚持毫无意义。

挽回婚姻的努力,有人会去找关系咨询,有人会选择改变自己的观念。在我的来访者中,有不少女性甚至认为,生个孩子就能挽回婚姻,认为养育孩子是一件共同努力的事,这个过程可以修复关系。但是在婚姻出问题时生育,是一个轻率的决定。

离婚涉及到孩子,担心孩子的成长会受离婚的影响

单亲家庭孩子及重组家庭的孩子遭遇的社会偏见在逐渐减少,父母对孩子的担心主要围绕在,孩子会不会因为缺少一方父母而受到心理创伤?如果自己抚养孩子,会不会因为缺少了一方的社会支持而感觉吃力?如果伴侣抚养孩子,孩子能否被照顾好,自己是否能顺利和孩子团聚?

在国内观念落后的一些地区,孩子被认为是夫家所有,妻子提出离婚被视为背叛,妻子无权带走孩子,要离婚妻子只能一个人走,且离异后难以顺利探视孩子。妻子也确实可能因为经济能力无法争取到孩子的抚养权,有些女性因此会为了孩子而放弃离婚。孩子是无法被分割的珍宝,考虑到无法参与孩子的成长,或自己难以独立抚养孩子,都会使离婚变成一个很艰难的决定。

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离婚往往意味着社会再适应

男性女性同处一个社会,各自内化的,却是不同的社会环境。典型女性往往更依赖周边熟悉的人际关系,依赖关系中的对象,如男友、丈夫。女性社会网络的封闭和保守,让她们比男性往往占有更少的社会资本。结婚会显著影响到个体的人生规划,尤其是女性,女性结婚后往往需要考虑怎样平衡家庭和工作,或至少被认为她会花更多时间在家庭上。

当职场发展遇到玻璃天花板,女性辞职生孩子照顾家庭更有价值时,女性可能会考虑放弃继续工作,或选择将工作停摆几年,等孩子入学后复职。典型的家庭主妇在离异后社会再适应的难度最大,社会资本占有少,缺乏社会关系网络,事业停摆太久,家庭主妇再就业容易遭遇偏见。

男性比较少考虑到平衡家庭和工作,往往也不需要为育儿工作牺牲自己的职业发展。但离婚时,如果想要孩子,男性也可能面临重新学习并适应照料者的身份。

尽管离婚者不再是异类,但婚恋中,二婚仍然具有消极意义。“头婚的和二婚的在一起,太吃亏了。”这样的观念仍然盛行,对女性而言尤其有阻力,离异女性会显著的感受到,再婚时自己的身份会成为阻力。

由于职业发展、社会舆论、再婚再恋等方面的压力,离异身份会让人们感觉前路阻力重重。

对未来再建亲密关系存有消极观念

健康的亲密关系能带来类似希望的感觉,对外界感觉积极,感觉自己有价值,值得被爱,自己也有爱的能力。不健康的亲密关系则令人感觉消极,觉得自己低价值、不值得被爱、也怀疑自己没有爱人的能力。

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在不健康的亲密关系里待久了,人们容易合理化自己的处境:我的婚姻会变成这样,是因为我自己有问题,我没有能力经营好/我自己性格有缺陷/我带来过一些麻烦,我会有这样的结果是因为我自己的问题,就算和别人在一起,我也是一样的。我不会拥有好的亲密关系,我就是我婚姻走到如今最根本的原因。或者将自己的状态合理化为婚姻的常态:和其他人在一起,结果也是一样,其他男人也和自己丈夫没多大差别/其他女人也和自己的妻子差不多,婚姻最后都会变成这个样子。

婚姻的生态环境是复杂的,婚姻中的人固然会影响到婚姻的生态,婚姻中的权力动态、双方观念的发展、相处模式的不同,也都会影响到婚姻的生态环境。同一个人,在前一段婚姻中的状态,和在后一段婚姻中的状态就未必一样。以自己消极的现状来估量自己的未来,很容易令自己失去勇气和自信。

认为婚姻存续的关键并不在爱情和性,而在实用

尽管浪漫意识形态极大程度影响了人们关于婚姻的理念,但也并非所有人都相信爱情和性是婚姻最重要的基础,也有人认为婚姻的本质是合作,重在实用。如果认为婚姻不必然要提供浪漫爱情和和谐性爱,自然不会因为缺乏爱情和性爱而痛苦,如果能协商好彼此都可以发展自己的浪漫关系,也自然不会觉得没有爱情和性的婚姻是囚牢,阻碍了自己得到幸福快乐的可能。

不同的婚恋观会带来不同的选择。也许有人会说,既然各有各的关系,为什么要结婚呢?这就是婚恋观的差异,但不需要觉得必须说服谁,不同世界的人很难彼此认同,这是正常的。婚姻说到底是自己身处其中在感受,别人的看法不如自己的感受那么重要。如果能尊重自己的感受,看淡别人的看法,也就能够做出自己真正想要的决定。

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对离婚慎重不是坏事,在宣告婚姻结束前,为出现的问题努力改变是对的,这也是对彼此负责的态度。不必觉得不离婚就必然是一种不负责任,有时候不离婚是一个当下的决定,未必是最后的答案。

离婚是一个艰难的决定,考虑离婚需要反复衡量。在这个衡量的过程里,我们会意识到有什么被消耗了,消耗的部分有多少,还剩多少,这段婚姻有价值的部分是多少,有价值的部分比消耗的那些更多吗?也许到了某一个节点,意识到消耗的已经太多,有价值的部分已经太少,也就自然能想明白分开是更明智的了。

(文/ 女王C-cup(易衡),性科普作者、国家二级心理咨询师。)

(原题:为什么没了婚姻没了性还不离婚 ?特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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